Les 10 pires erreurs des parents qui se séparent et les solutions qui vont avec. Conseils de coach parentale et de maman divorcée
- isabellecataldocoach
- 14 mai
- 5 min de lecture
SOMMMAIRE
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En 2021, 46 % des mariages se terminaient par un divorce. Une séparation est un des deuils les plus douloureux et pourtant les plus fréquents. Lorsqu’il y a des enfants au sein du couple des choix sont à faire rapidement et en pleine conscience pour partir sur de bonnes bases. Je te présente les 10 erreurs les plus fréquentes des parents qui se séparent, ainsi que l’attitude la plus souhaitable à adopter. Bien sûr, nous sommes humains, faillibles et nous faisons de notre mieux. Chaque solution est à adapter à ta propre situation.
1re erreur : utiliser ton enfant comme un messager
Au moment où tu te sépares, tu as souvent du mal à supporter ton ex-compagnon, c’est plutôt courant et normal. En revanche, la communication doit se faire entre vous et vous seulement. Cette histoire de séparation est la vôtre en tant qu’adultes. Ton enfant a déjà assez à gérer avec ses émotions pour ne pas avoir à endosser un rôle de grand qui implique une prise de position entre ses parents. Si la communication est vraiment difficile, pense à passer par un médiateur dont c’est le métier.
2e erreur : parler de façon négative de ton ex-partenaire
En parlant négativement de ton ex-partenaire devant tes enfants, tu parles mal de son parent. Tu critiques la partie de ton enfant qui lui a été transmise par son père ou sa mère. Il peut alors légitimement se dire que tu n’aimes pas cette partie de lui. Gros trauma à la clé ! Parle toujours avec respect de ton ex-partenaire et si c’est difficile, mieux vaut te taire devant les enfants ou encore une fois te faire accompagner.
3e erreur : flouter les nouvelles frontières familiales
Quésaco ? C’est le fait de ne pas acter la séparation dans les faits. En procédant de la sorte, ton loulou n’a pas conscience de sa nouvelle vie. Il garde le fantasme de la famille unie, voire celui que ses parents soient encore ensemble. Concrètement, ça donne quoi ? Tu continues d’entrer dans la maison familiale comme si c’était chez toi. Vous mangez en famille. Vous fêtez les anniversaires et toutes les fêtes ensemble. C’est également une erreur à long terme : il sera plus difficile d’introduire un nouveau compagnon ou une nouvelle compagne dans ce système flou. Je suis séparée du papa de mes enfants depuis 7 ans et si nous avons réussi notre divorce, c’est notamment parce que ce qui se passe chez papa concerne papa et ce qui se passe chez maman, concerne maman. Je t’encourage à délimiter ses nouvelles frontières le plus rapidement possible.
4e erreur : j’implique mon enfant dans les conflits
L’enfant n’a pas à prendre part aux conflits parentaux, c’est comme lui demander : « tu préfères papa ou maman ? » Tu dois prendre sur toi en présence des enfants, les problèmes sont à gérer par message ou téléphone, voire en face à face, si c’est possible. Dans le pire dans cas, il y a des juristes, des psychologues, des coachs et des médecins qui sont là pour t’accompagner.
5e erreur : changer trop brutalement les repères des enfants
Les enfants ont une grande capacité d’adaptation, mais il est important de procéder par étapes. Par exemple, si tu as déjà un nouveau partenaire, tu peux le présenter aux enfants, d’abord comme un ami. Je suis plutôt pour l’introduction rapide d’un amoureux ou d’une amoureuse auprès des enfants, parce que leur bonne entente sera la condition sine qua none de la poursuite de cette idylle, cependant les choses doivent se faire après réflexion et non sur un coup de tête. Lorsque j’ai divorcé, nous avons laissé les enfants dans leur école la première année suivant la séparation, malgré nos déménagements. Oui, c’était une contrainte pour le papa et moi, mais la transition a été plus douce pour nos garçons. Les routines sont sécurisantes pour les enfants.
6e erreur : ne pas parler de la séparation
S’il est inutile d’anticiper les questions de ton enfant, en revanche, il est primordial de répondre à ses interrogations. Lorsque tu annonces la séparation, tu dois être transparent. Avec des mots d’enfants, évidemment ! C’est un moment qui doit être choisi. Tu n’es pas obligé d’entrer dans les détails. Dire « papa et maman se séparent parce qu’ils ne s’aiment plus, n’arrivent plus à vivre ensemble » suffit. Ajoute toujours qu’on peut se séparer d’un ou d’une partenaire, mais pas de ses enfants. Quand ton fils ou ta fille sera plus mature et qu’il ou elle posera des questions, n’hésite pas à lui expliquer les vraies raisons de la séparation. Cette authenticité permet une meilleure compréhension de sa propre histoire.
7e erreur : faire culpabiliser ton enfant pour ses émotions
Évite absolument le discours : « la vie, c’est dur, ça va passer ». Ton enfant vit comme toi un deuil, différent du tien, certes, mais vous empruntez bien les mêmes étapes, entre autres : le choc, la colère, la tristesse, le marchandage. Je t’invite à questionner ton fils ou ta fille sans commenter ou juger ses réponses. Souvent, le simple fait d’en parler suffit à l’apaiser. Je sais, c’est parfois difficile, vu que toi aussi tu vis un tsunami, mais tu es le seul pilier de ton loulou. Il ou elle a besoin de toi. Encore une fois, n’hésite pas à te faire aider ou lire des livres sur le sujet.
8e erreur : faire la compétition avec l’autre parent
Ton enfant ne t’aimera pas plus si tu le couvres de cadeaux ou si tu lui accordes plus de faveurs. Garde le cap. Bien sûr qu’en couple, il y a toujours un parent plus coulant que l’autre. Pour celui-ci le challenge va être d’établir des règles sécurisantes. Et pour l’autre parent, le but n’est pas de renier son identité. Ses règles étaient déjà sécurisantes, il doit les conserver. Tu dois agir pour toi avec tes enfants, afin d’être en cohérence avec tes valeurs, et non en réaction avec les actions de ton ex-partenaire. En tant que papa et maman vous devez fonctionner de façon harmonieuse. Tu peux toutefois « vendre » la séparation à tes enfants : tu auras deux Noëls, plus de cadeaux, plus de vacances. Ça, c’est un fait et non une compétition.
9e erreur : te servir de ton enfant comme d’un espion
Erreur très fréquente qui s’incarne en une phrase : « il était où papa ce week-end, avec qui ? » Ton enfant peut te raconter ce qu’il a fait ce week-end et en général il se concentrera sur ce qu’il a fait lui et non les autres autour. Si tu veux avoir des infos sur ton ex-compagnon ou ton ex-compagne, pose-lui directement la question à lui ou à elle. C’est beaucoup plus sain. Le mieux est encore de comprendre que cela ne te regarde plus. En faisant peser ce poids sur ton fils ou ta fille, tu lui ajoutes une charge mentale malsaine.
10e erreur : négliger la coparentalité
Malgré la séparation, vous restez des parents responsables de leurs enfants. Les grandes décisions doivent être prises à deux : heure de sortie de l’école, le choix de la nounou, des activités. Par contre, les règles chez papa dépendent de papa et inversement. Alors, oui, si ton ex-compagnon fait coucher les enfants plus tard que toi, cela va t’agacer fortement, malheureusement, tant que ce n’est pas de la maltraitance ou de la négligence, son fonctionnement ne te regarde plus. Tu dois faire le deuil du contrôle permanent tout en gardant une coparentalité sur les grandes décisions qui concernent ton enfant. N’hésite pas à te faire accompagner par un avocat, un conseiller, un coach, si la coparentalité est difficile.
Bon courage, cher parent, on survit d’une rupture, laisse-toi le temps.
Isabelle Cataldo,
coach professionnelle certifiée, spécialisée en parentalité, adolescence et scolarité. Vous pouvez me contacter pour un coaching privé: isabellecataldo@ic-coaching.fr
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